人际关系痛苦的根源：缺乏界限感

所有的关系，都有界限，包括爱，父母子女之间的爱，夫妻伴侣之间的爱，朋友之间，都一样需要界限。如果界限不清，就容易陷入纠结的痛苦中。

什么是界限？

界限分为外部界限和内在界限。

外部界限有：

身体界限：关乎个人空间，包括隐私和身体。

物资界限：决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

内在界限有：

心理界限：关乎你的想法、价值观和信念等。

情绪界限：这就像一条虚拟的线或力场，把你和他人隔离。健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话。如果你很敏感，说明情绪界限薄弱。健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受，知道对自己和他人的责任。

边界不清晰的几种表现

1拯救

拯救是人际界线不清最典型的表现：把别人的事当成自己的事；过分热心，过分卷入；过度干涉，过度保护；以拯救者或救世主自居；具有过强的监护人和主人翁精神；把帮助别人当成自己的责任和义务。

父母对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要父母的关心和保护。但是孩子长大以后，如果父母还是这样对待孩子，将对孩子的成长非常不利。但许多父母并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。

同样，也有很多子女成年后开始扮演“拯救”父母的角色，希望父母按照子女的意愿生活。

拯救不仅仅是人际界线不清，也是强迫的表现。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。

2.控制

控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系，常见状态有：控制、依赖、讨好。

控制：就是把别人当成自己的身体的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。

一件工具，如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。

控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。

硬控制：批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。

软控制：讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。

无形的控制：信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。

无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。但是，拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。

表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。

边缘型人格障碍常常软硬兼施。

自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。

3依赖

依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性，同样，依赖会激发对方的拯救情结。

从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。

拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。

因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。

依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。

4讨好

讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。

讨好别人、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自我”形成的一个重要原因。

小孩子为了得到父母的照顾，让自己得到爱和表扬，于是自然的去迎合父母、讨好父母。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。

讨好是人际界线不清的表现。一个习惯了讨好的人，必定是长期压抑了真实的自我，内在分裂与痛苦的人。用讨好与委屈换来的认可与尊重，只是假象与麻醉，无法为人带来真正的快乐与幸福。

5过度敏感

特别在意别人对自己的看法，很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响，这就是过度敏感。

敏感的人容易产生共情，或者共鸣。双方的情绪相同，对方是什么情绪，我也是什么情绪：人喜亦喜，人悲亦悲。

有的人很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软，耳根也软，容易受人影响，容易受暗示和被催眠

敏感具有两面性，一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质；另一方面，敏感的人由于时常会受到他人的影响，而经常被卷入其他人的情绪与事件之中，把其他人的事当做自己的事，其他人的情绪当做自己的情绪。

敏感的人需要保护自己，培养理性的判断能力，并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。

6分离焦虑

当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。

反过来说，如果一个人极度害怕分离，说明他的人际界线是不清的。

为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠，像跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。

依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。

7侵犯隐私

朋友之间应该分享秘密，不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。

但是，如果是一般关系，窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。

同样，跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，也是人际界线不清的表现。

过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。

这方面的表现有很多，例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的牙刷、随便进入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录，等等。

8忠诚和猜忌

忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，甚至把生命交给对方。

人际界线不清的时候，会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己忠诚，就是把对方当成自己的一部分，把对方彻底占有。

如果对方不忠诚，就是我的损失，是对我的背叛。因此非常担心对方不忠诚，想方设法检验对方的忠诚度，严重的就表现为猜忌。

猜忌是不相信，是怀疑。猜忌很容易转变成窥探和侵犯隐私。强调需要忠诚和表露对他人忠诚，都是失去自我的表现最好的状态是：不需要强调和控制，然而却彼此和谐守护。用正向健康的感情纽带连接，彼此需要，彼此陪伴不干涉，人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。

当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。

他将自己的感受和经验投射到你身上去，认为你和他是一样的人。发现你和他实际上不一样，他就认为你错了。同时，他又很关心你，希望你别犯错误，于是就来纠正你。

这是双重的人际界线不清。第一，他以为每个人的心理活动都是一样的；第二，他要对你负责，他想拯救你。

这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。

一个人越是关系界限模糊不清，就越难成为自己。当成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环，并且每天都在我们生命中上演。

如何设立清晰的边界？

有些人很难设立界限，原因如下：

他们把别人的需求和感受放在首位；

他们不了解自己；

他们认为自己没有权利；

他们认为设立界限会破坏情感关系；

他们从来不学习如何设立健康的界限。

界限的设立，是个逐渐学习的过程。如果童年时你的界限没有受到足够重视，那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待，包括捉弄取笑，都会破坏个人界限。而界限的破坏往往会给孩子带来很大影响，甚至使之无法成长为独立负责的成年人。

首先，请记得你有权利。

如果成长时未受尊重，那么你会认为自己没有权利。

例如，你应当有隐私权、拒绝权，有受到尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等种种权利。想一想，这些权利都适用于哪些情形，并写下你的感受。

面对哪些情况，你经常心里说“不”，却仍然口头答应？你希望哪些事情发生？写下来，列出你的权利清单。什么阻止你不去坚持这些权利？写出你的底线。当然，争取权利时要礼貌。比如“请不要指责我”，或“非常感谢您想到了我，但很遗憾我不能参加”。

如果你对自己的情绪和行为负责，你也同样不该埋怨别人。当你受人埋怨时，如果认为不是你的责任，无需辩解或道歉，可以说“我不对这件事负责”。

其次，觉察情绪的信号。

愤怒，通常是采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨、受人冤枉或开始埋怨别人，这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚，那么你会不开心，你的情感关系也将会遭殃。

一旦开始练习设立界限，你会感到自己变得更加强大，而焦虑、怨恨和内疚则开始减少。通常来说，你会更受人尊重，情感关系也会相应改善。

设立有效界限，需要时间和反复学习

人们经常说自己设立了界限，但不起作用。其实，这也是一门艺术。

如果你通过发怒或批评别人设立界限，这不会被他人认可。设立界限的目的不是惩罚他人，而是让自己得到幸福和保护。所以，界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。

如果这样还不行，你可以把冒犯界限的后果告诉对方，促使对方接受。但是，如果你没有做好充分准备，就不要威胁对方。

设立有效界限，需要大量时间、他人的支持以及反复学习。

拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不是自私，相反，这是自爱、自尊——每次对别人说“No”，都是对自己说“Yes”。

——心灵成长家园